烦。想马上买张车票，随便去什么地方。一个人慢慢伤心。

 

终于回到朝思暮想的武汉时，大脑突然空空如也，之前恨归时的种种设想和计划陡然间烟消云散。如愿以偿回到樱顶的那张石凳上，也只是发呆，不过是换了个地方发呆而已。我想去很多地方，想做很多事，可是没有一点激情，只觉得烦闷，就像清晨七点突然置身茶港的菜市场。什么也做不了。时间太短了，头尾都算也不过两天，何况还有一个拥挤的汉口火车站在两天的尽头等我。我不喜欢宾馆的气味，一次性的牙刷牙膏梳子拖鞋，一股子塑料味，作为过路者的气味。很疲惫，真想在这里停下，把曾经熟悉的东西重新变成日常生活。像一棵树一样长在樱园，多年前我这样说。

 搭车去里斯本 说:
你要好好学学做菜了  退步得厉害  
 张益 说:
嗯主人
 搭车去里斯本 说:
乖  叫两声
 张益 说:
旺旺

在一起越久越失去了结婚的兴趣，尤其是拿了结婚证之后。有时候，自己都不知道，到底结婚没？法律上结婚了，习俗上没有。而我已经没有兴趣办婚礼了。有时候有点后悔，为什么生活的正常程序被我弄得颠三倒四的，似乎没有一件事是按部就班地完成的。倒是让我梦想成真了，我以前总说，怕自己的一生一眼望到头，果然我的生活怎么望也望不到头——因为前路茫茫，不知何处。唉，称心如意了吧。

终于还是决定办个婚礼，免得两家人一直念念叨叨。不过我怀疑，结婚只是让他们换了个念叨的主题，接下来估计该念叨我们该生孩子了吧。但是我知道自己从来不是懂得谅解和妥协的人，结婚很简单，我会照做，生孩子那是不可能的。张歪歪都别想打动我。

还是有点伤感。青春年少的时候，幻想的婚礼是多么浪漫，结果原来如此简单。我见过他们那里的婚礼，简单得像过家家。老妈太了解我这个“死人坏”了，警告我，无论如何都要高高兴兴地结婚，谁让你喜欢那个地方长大的他，就得按他们的规矩办。在老妈看来，我对张歪歪的爱比起她对老爸差远了，她总说，你爸当年都穷成什么样了，我照样过得很幸福，哪像你还要等房子结婚，不珍惜感情。天哪，世上还有这样的老妈！我印象中别人的老妈都是担心女儿嫁穷了，她还嫌我嫁得不够穷！

忽然想起张歪歪还没向我求婚呢，赶紧叫他过来求婚。他贼笑，应该你向我求婚吧？欠扁！赶紧找个戒指过来求婚，要不（想半天找不到可威胁的，我天哪，太失败了）——要不我就要哭了！最后张歪歪在抽屉里找到一个钥匙环，还一副欠扁的样子问：戴哪个手指？

在开心网遇到几年前做过的心理测试，发现我的选择已经变了。比如在酒吧喝高兴的时候想吃什么，三年前我选的是爆米花，现在我选的是辣鸡翅。我不知道自己当时为什么要选爆米花，现在想来简直不可思议，谁想吃那玩意儿，哪有辣鸡翅过瘾。答案倒是貌似回答了我。选爆米花意味着爱情至上，选辣鸡翅则是工作至上。

难道我已经老到对爱情失去兴趣的地步了？粗略想想似乎确实如此。想挤对小狗的时候，我开始开玩笑了，比如想留私房钱给小老婆吗，你的钱我的钱都是我的钱，你跟你的小老婆流浪去吧。仿佛觉得他哪天真找个小老婆也不是不可能，而我也不是不可能接受。或者应该相反，我之所以越来越嚣张，越来越满不在乎，只是因为自己觉得安稳。人总是这么犯贱。越是知道他从心底里喜欢你，就越肆无忌惮地招惹他，挑战他的宽容度。

看来答案很清楚，我选辣鸡翅是因为我现在正缺这个，而爆米花每天都有得吃。

忽然想起高中时去爬山，手脚并用，狠命掐着石壁，下面是九十度的悬崖，深谷里吹来温凉的风，觉得脚心痒痒的，随时会撑不住。退下去绝对不可能，只能继续往上爬，往上越来越陡，整个人都快挂直了。使劲后悔，用力后悔，不知道自己干吗要这么费劲来这里送死，感慨原来自己只能活十八岁，原来这世上根本不存在十九岁的我。再也不曾这样凶险地和命运面对面遭遇。

童话和糖衣
出于才女的自信，或者出于自己不是美女的心理补偿，朵拉玛尔认为毕加索绝不会爱上头脑简单的美女玛丽泰蕾丝。事实当然与她所想的相反.其实，我也一直这么认为。算是不漂亮的女子共有的看法吧，当然自以为漂亮的不漂亮的女子除外。不知这是正统教育的结果，还是心理弱势使然。事实上不过是个冠冕堂皇的谎言。和现实情况相比，这个谎言不过是一个童话故事，甚至连这个童话故事都是言不由衷的。因为所有的灰姑娘和白雪公主都很漂亮。童话女主角可以没有财富、智慧、权势、个性，但绝不能没有美貌。至于善良，那不过是童话故事包裹其外的一层糖衣。当然这层薄薄的糖衣也是有条件的，你得形成这样的习惯性思维：邪恶的巫婆都是丑陋的，善良的公主都是美丽动人的。《美女和野兽》是个童话故事范本，如果反过来呢？“帅哥和野兽”有可能吗？《好想好想谈恋爱》里谭艾琳原本一直安慰她的女友，一定有个真正爱你的人在世界的另一个角落等你。可是她的女友很丑。那个传说中真正爱她的人即使遇到她，估计也根本不愿意承认。

 

非常凉！
经过三环的一个报摊，看到一个大牌子，上书：“出售各种饮料。”下面有个小点的牌子，写着：“饮料都是冷冻的。”牌子下面还贴着一张小纸片，写着：“非常凉！”
哈哈o(∩_∩)o...

8月17日 22:39 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

朵拉玛尔
她是一个思想犀利的超现实主义者。可惜她不是美女。她无法了解男人对于女人的真正需索。尤其是毕加索这样的男人。她以为毕加索绝不会爱上玛丽泰雷丝。因为那不过是个头脑简单的女人，何况居然还为他生了孩子！她以为精神之爱才是真正的爱情。可怜的女人。毕加索对女人的恰恰仅止于肉体。而她居然相信精神！于是，她只能发疯。毕加索是个极其热烈又极其冷酷的人。只是两种倾向随着的时间不可逆转的流逝，走向两个不同的方向。他的爱越来越冷酷。当62岁的他遇到22岁的弗朗索瓦时，他表现得像个肮脏的老头。事实上，他就是个肮脏的老头。从二十岁到七十岁，他需要的都是二十岁的女人。当那些女人老了的时候，他毫不犹豫地弃之如敝履。然后，再找一个。对他来说，女人不过是浮尘，连扫把都不用拿，挥挥手，就可以悉数清除。所以，他抽着烟，悠然自得地画着关于人类的冲动和焦虑的巨作，听凭玛丽泰雷丝和朵拉玛尔在他面前厮打。可怜的朵拉马尔还心高气傲地想，弗朗索瓦不过是个“女学生”。

8月17日 18:32 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

青春
青春是一封无力打开的信，早已知道结果，却坚持自欺。那个坐在苏州的悬铃木下的女孩，究竟为什么边哭边笑？
二十岁就已经老去，可能吗？不是路过的人与事，而仅仅是内心的遭际。回头望去的时候，一切似乎都变得微不足道。更加怀疑的是，每天清晨醒来的你还是昨夜入睡的你吗？有没有秘密，有没有偷换灵魂的魔鬼？
迟暮的感伤并不是最糟糕的，更糟糕的是明明陪着同行的人一起前行一起到达，却发现自己不是其中一员，开始与结束全不相干。一个局外人。人生的局外人。
 8月17日 14:44 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

我们的梦想都微不足道
狗狗有个癖好，喜欢骑自行车带我到处瞎逛。不论去地坛，还是去物美，甚至去旁边的宠物店给安生买骨头，都要骑上自行车。闲着没事就说，要不我们骑自行车出去玩？而且往往对安定门那片的胡同情有独钟，喜欢在两米宽的胡同里穿来穿去。有一日问他为何如此钟情于自行车，答曰，一直的梦想，骑车带女朋友。我的鉴定结果是明显有成长缺陷！就像口腔期的婴儿，忘了给他奶嘴，贪吃只是最微不足道的症状。而像我这把年纪的，早就不是坐在后座揽着男朋友的腰美滋滋陶醉的小女生，虽然不至于反感，但觉得两人骑着车在太阳底下暴晒至少太傻帽。
有人说，女孩和女人的区别就在于，是否觉得坐在恋人的自行车后座是件浪漫的事。这是明目张胆的绑架！如果你觉得不浪漫，太傻帽，那就说明你老了。问题是这种说法似乎还有密码和潜台词：如果你不认同贫穷和简单，那就说明你变得庸俗了。这才是致命的绑架。拿你的价值观来称称吧，有个声音在叫嚣。
狗狗的口腔期梦想很便宜，看情形还可以打八折。相比之下，我的梦想既贪心，又奢侈，还不切实际。我梦想我和他是在川藏公路上认识的，隔着地球的直径精神恋爱了十年，最后在克里特岛结婚！可现实是，他在地图上找不到川藏公路，我们没有恋爱，我们没有婚礼。最后，梦想压缩为一杯小小的哈根达斯，可是他说他说他说“别上了消费主义符号的当”！牙痒痒，恨不得把他踹倒在地，再踩上两脚！

8月4日 14:29 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

搭车去里斯本
这个城市只有两个季节，一个季节逐渐湿润，另一个季节逐渐干涸。剩下的都是暧昧的渐变。居住的人感觉不到变化，甚至路过的人也无法确定季节。雨水总是停留在城市的低空，随时都会让悠然自得的行人在宽阔的路上落荒而逃。
余味总是其中最狼狈的一个。她懒得跑。常常可以看到一个胖太太一手举着塑料袋，一手提着四五个购物袋，费力地跑向远处的公车站。费那么大劲，只为躲一点点雨。余味很惊讶，甚至很羡慕。不辞辛劳、用尽一切爱自己，这才是正常人。余味的懒散和无谓，只能说明她把自己置于危险的非正常生活。她想起外婆说的：淋一点雨不会融化了。这是她从小到大的信条，靠着这句话，她一个人活到二十五岁。完全是一个人的生活。余味曾经很认真地统计过，一个正常人活到二十五岁，大概会认识多少人，和多少人有深刻的牵连或者眷恋。至少十个人。可是她一个都没有。
重遇

8月3日 1:54 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

搭车去里斯本
 想去这块大陆的另一头看海浪吗？一路搭乘陌生的车辆穿越这片广阔的大陆，那会是什么样的状态？
对于自己准备讲述的故事，我并没有把握，不论是完整性，还是戏剧性。有点可笑吧，一向宣称无法讲故事的人，居然准备讲一个很长的故事，关于时间、死亡与梦想。我不会比任何人更喜欢宏大的主题，只是我要说的，刚好就是我想说的。暂且相信我的诚实吧，如同我只能无条件相信网上的ID的所有自我介绍，因为只能如此，别无他途。
故事应该很简单。远有个梦想，一路搭顺风车，从大陆的这头到大陆的那头，里斯本是个最好的选择。然而他却在二十一岁的时候，千里迢迢来到青海湖，自沉湖底。没有人知道原因，包括他的爱人曲。远没有给任何人留下追查的线索。曲一直在寻找原因。她必须找到答案，否则一生就此毁了。四年后，一个偶然的机会让许多人与事浮出水面。她终于得到真相，或者其中一个真相，但是都已经不再重要。所有的湖都是相连的。

8月2日 1:34 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

早一步，晚一步
每次进地铁站，总是特别紧张。每天八点钟按时出门，到公司的时间却完全无法预料，有时候八点四十就到了，有时候九点二十才到。完全靠运气。而进地铁站的时机就决定了一早上的运气。最好的兆头是在地铁口遇到一大群出站的人，接着在电梯又碰到一大群人，这样我就可以在刷卡之后看到往南的列车呼啸而来，没有早一步，没有晚一步，我还可以从容地走下台阶，刚好在列车停稳前站在车门前。最糟糕的是在刷卡的时候碰到一大群人。每当这时候，我都能听到扑拉扑拉的心跳声，然后我开始狂奔，三步两步蹦下台阶，哪怕我穿着八厘米高的高跟鞋。有时候我很幸运，在最后一刻跳进车门。大多数时候，奇迹并没有发生，我总是看到列车在我眼前开始加速，然后变成一串模糊的流光，就这样消失。就像赌博，充满暗示，如此惊心动魄。我常常会在狂奔的时候跟自己打赌，严肃地，残酷地，跟自己赌博。赌注不一定，有很在乎的，也有很不在乎的，但都是预示，自己给自己的。小时候上学路上有一座跨江的桥，每次碰到运砖的船经过时，我就开始赌博，比如如果我在船穿过桥之前跨过船，那么我是很聪明的人，否则我就是很平庸的人，不用白费力气了。每次经过那座桥，我都拼命跑，占卜自己的未来。早一步，晚一步，决定了我的人生。

7月17日 23:27 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

边做边想，边走边唱
不知道到底是什么样痼疾，让我总是在最后一刻改变主意。比如在交卷的最后时刻把C改成D，比如在答辩前的最后一天把论文翻译回来，比如在一个人的背影即将消失的时候说爱他，比如在最后一秒跳下已经启动的火车……总是有无穷无尽的错愕和惊喜，其实是疯狂，自己都猝不及防。所以，八点钟依然在家也并没有让谁惊讶不已，他们都已经习惯了。为什么不能像E一样，不见得九头牛拉不动，却目的明确，心里透亮。到底是自由惯了，还是束缚惯了。做了再说，做了再说，鬼知道结果。停下来的时候唱不了歌，同样，也无法思考。到底自由，到底无用。

7月4日 14:41 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

人生清单
1985年 
一座让全家患上忧郁症的楼。
阳光刺眼的街上，姐姐奔逃的样子。
我最早的记忆。提前了三年的记忆。
海边的世外桃源。贫穷，如此安宁。
风铃的声音，雁阵的声音，
以及黑夜里遥远的海声。
 
1987年
老是被欺负。
沿着海边歪斜的小路，哭着走回家。
没人和我说话。
抓螃蟹，看螃蟹打架。
涨潮的码头。
想永远上幼儿园，害怕和人说话。堂哥叫我哑巴。
 
1989年
河对面的疯子。经常在月光明亮的夜晚哭喊。
他被绑了好几年。
冒雨买糖吃，回来的路上，摔一大跤。
开始喜欢说话，外婆叫我呱呱叫。
 
1992年
福鼎的山。
庵堂的斋饭。翻山越岭吃斋。尼姑的气味，终生难忘。
搬家。疗伤结束。
海上的生死关头。只能如此。终究亏心。
清晨的哭声，光脚女人晕倒在通往墓山的路上。
黄狗被杀，哭了三天。
 
1993年
丑得想死掉。
被语文老师骂。再也不想长大以后当老师。
 
1994年
遇到肃寒和黎黎。学会露出牙齿，肆无忌惮地笑。
横阳江边的落日。
被后桌的男生欺负，每天吵架。不想上学。
 
1996年
孤独的生活。第一次绝望。
起得比鸡早，睡得比猫晚。
学笛子，很失败。发现手很大，应该学钢琴。
没有摇摇那么勤快，放弃。
 
1998年
齐豫唱：今生就是这样开始的。
 
2001年
九寨沟的树正寨。篝火晚会，卓玛，像灯笼那么大的星星。
只能错过。
告别故人，原来未曾相识。
徐家汇公园，伊伊坐在风里吃巧克力。
无法许诺六十岁。无法卸下的歉疚。
新青年论坛。TENNESSEE WALTZ.
一个人去旅行。
 
2002年
玄武湖的水。
西去的列车，寻找一个注定失落的梦。
石头。
爱上SINEADO O'CONNOR。
七仙女并排走——横行霸道。一起看帅哥的日子。
凤凰的孤独。
 
2003年
理学院的DEAD CAN DANCE。
哲学和甜筒的取舍。
遇见木讷的好人。
从云端到涂炭的距离不过是虚构。
西瓜的夏天。
星子湖和醉晚亭。最后一只萤火虫的归宿。
 
2004年
肥胖。无可救药。
新生活，没有新勇气。
如鲠在喉的滋味。
养死一只兔子，一只鸟，两只鸭子。作孽。
 
2005年
最后一个问题。但愿是最后一个问题。
完美与瑕疵之间。妥协。
湖边的长亭连短亭。
因为懂得，所以宽恕。
 
 6月17日 21:35 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

遇到的词句
北京的很多天桥下的柱子上都有模糊的粉笔字迹，写着：“夜冷去麦当劳”。那种感动细若游丝，却分明有一种大爱在里面，踏实的，平等的，没有俯瞰，没有施舍。
 
芦月轩的羊蝎子很好吃，虽然是大夏天，还是很怀念，和狗狗跑去吃了一锅，发现服务员衣服上写着两句话：“修合无人见，存心有天知。”呵呵，有趣，简直可以来个横批：“天地良心”。不知是对待顾客而言，还是对待服务员而言，也许皆有吧。6月3日 0:16 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

 

书满为患
这两天，狗狗又从当当败了一堆书回来。满满一箱，幸亏当当的纸箱够大，要是装成两箱，估计我会彻底崩溃。狗狗坐在沙发上仔细拆塑封，折封面，签上名，随手翻阅，欣赏完毕之后，问，放哪儿？嗯，他终于开始考虑这个问题了……铁书架已经是里外三层了，连书架和书顶的缝隙都塞满了，小书架也死塞活塞，弄得不成样子，一个字，乱！鬼知道放哪儿！除非把自行车扔了，再去宜家买个便宜书架放客厅里。（到时候，土豆在家里跑起来就很危险，一不留神就会撞几本书下来，他再趁机吃掉……）只是再装满的话怎么办，而且装满也用不了多久，我往家里拿样书，他往家里拿样书，每个星期去书店手痒的时候买几本，朋友同事送几本，保证不久就装满。不敢想象以后我们家会是什么样子，现在这些书再加上上海的四大柜子，估计得弄个超级大客厅，然后在墙上做顶天立地式书柜，最好电视也别买了，省得占去好大一块面积。现在北京的房租狂涨，我们家一室一厅的小屋已经涨到一个月两千，看来明年只能去住平房。
5月28日 15:41 | 发送消息 | 固定链接 | 查看引用通告 (0) | 写入日志

很想一个人生活。真想劝妹妹不要找男朋友，就这么过，挺好的，一个人，无牵无挂，随意自在。也跟狗狗说了，各自租房，各自生活，回到以前。他却觉得那是婚变。我说我还没嫁给他，他坚持说已经嫁了，都嫁了四年了。

不是因为不爱他，也不是因为讨厌两个人生活——虽然我不喜欢洗衣做饭，但是看着他开心吃饭的样子，还是很情愿。

应该只是还没有过够一个人的日子，懒散的，自在的，有时也任性的那种单身生活。有狗狗在身边，但不是触手可及，而是需要一定程度的张望，踮着脚尖，既欣喜，又从容。但是狗狗一定会很生气。

不想把自己的生活在常用的MSN账号里暴晒，所以清除原来的博客，重弄一个。唉，小气啊，鄙视一个先。但愿能好好记录日常生活，记多久？五十年！会不会太贪心？